PIADA DE LOIRA

IMAGEM PIADA

PADRE

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

GORDINHA

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

MARIDO HONESTO

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

PIADA DE GORDA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

piada de argentino

Por que Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.

CARTÕES MUITO ENGRAÇADOS , PIADAS

A MORTE DO BURRO

A BULA DO HOMEM , POSOLOGIA, EFEITOS COLATERAIS , COMPOSIÇÃO E PRECAUÇÕES

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Indicações:

É recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia: 

Deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Manter longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Maxi, Super, Mega, Plus, Super-Mega, Maxi-Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na overdose:

O uso excessivo pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banho, repouso e contar vantagens para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1=> Faça uma cara neutra, ao abrir a embalagem ; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, pode apresentar defeito.


2=> Guardar em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).


3=> Mantenha fora do alcance de pseudo-amigas...


4=> Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).


5=> Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar...


6=> Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar... (shashasha...)

PIADA DO ANO , MUITO BOA MESMO !!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi, dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política...

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

-Porque a roda de trem é de ferro e não de borracha?

-Porque a roda de trem é de ferro e não de borracha?

 Por que se fosse de borracha apagaria a linha!

-Porque o louco ficou feliz quando montou o quebra-cabeças em 6 meses?

-Porque o louco ficou feliz quando montou o

 quebra-cabeças em 6 meses?

 Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.

A professora pergunta para os alunos: - Quem é que quer ir par ao céu?....

A professora pergunta para os alunos: 

- Quem é que quer ir par ao céu? 

Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.

- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?

 - Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da 

aula era para eu ir direto para casa!

PORQUE O LOUCO TOMA BANHO COM O CHUVEIRO DESLIGADO ?

Porque o louco toma banho com o chuveiro 

desligado? 

Por que ele comprou um champô para


 cabelos secos!

ADIVINHA , PIADAS , ETC...

-Por que a mulher não pode ser electricista? 

Porque demora 9 meses para dar a luz!

PIADA DE ADVOGADO ,MUITO BOA

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

PIADA DE ADVOGADO

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado: - Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe! E o advogado, tranquilamente: - Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...

PIADAS DE PONTINHOS SUPER ENGRAÇADAS

O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida.

O que é um pontinho preto no cantinho da sala? R: uma formiga de castigo.

O que é um preto branco, preto branco, preto branco, vermelho, vermelho, vermelho? R: Uma freira rolando a escada.

O que é um pontinho branco fofinhocom um monte de risquinhos vermelhos? R: Um bebê brincando com uma gilete

O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração.

O que são cinco pontinhos coloridos na grama? R: Os power rangers.

PIADA SUPER ENGRAÇADA DE CASAIS

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