PORTUGUÊS DA SAPATARIA

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele 

fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de 

Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...

- É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de 

número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

OS PORTUGUESES ASSALTANDO UM BANCO

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por 

outro português. Renderam todo mundo e foram direto para 

a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: 

- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! 

Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo...

 Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre 

de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, 

o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!!

 Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, 

vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram,

 comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, 

foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? 

Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem 

iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: 

- Po*ra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! 

Tu conheces???

PORTUGUÊS ESPERTO

Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao 

banheiro? R: Para NINGUEM OLHAR  pelo buraco da

fechadura.

PORTUGUÊS SALTANDO DE PARA-QUEDAS

O Manuel entra para a Aeronáutica,

 na divisão de pára-quedismo.

 Recebe a primeira aula prática:

 - Estamos a dois mil metros de altura. 

Seu equipamento foi todo checado. 

O senhor saltará por aquela porta.


 Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá.

 Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a 

segunda cordinha. 

Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á 

improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.

 Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de 

volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e 

o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a

 terceira

 e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar

preocupado: - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá 

embaixo!

JOÃOZINHO E A PROFESSORA

Turma, Quem tirar nota dez na prova, vai ficar na minha 

casa.

Joãozinho como não é bobo estudou bastante para tirar dez,

no dia da prova ele fez tranquilamente e tirou um dez na 

prova.

Na casa da professora, ele foi para a cama com ela e 

derrepente o marido bate na porta…

Professora diz: Quem é?

Marido Diz: Sou eu amor!

A professora assustada mandou o Joãozinho esconder no

armário.

Quando Joãozinho escondeu,as bolas dele ficaram para 

fora,

horrorizado o marido diz: O que é isso?

Professora diz: Meu Radio que um aluno la da turma me 

deu.

Ai o Marido apertou as bolas do Joãozinho pensando que 

era um radio.

Joãozinho canta: RadioFM Que toca toda hora, seu Filha de 

uma puta tira a mão das minhas bolas.

JOÃOZINHO NO ONIBUS

Joaozinho e sua mae foram passear. Para isso, eles 

precisavam pegar um onibus. No onibus, a mae percebeu 

uma placa avisando: CRIANCAS MENORES DE 10 ANOS 

NAO PAoaozinho, se o cobrador perguntar quantos anos 

voce tem, diga que tem 10 anos, e nao onze.

- Esta bem,mamae – disse joaozinho.

O cobrador perguntou:

- Quantos anos voce tem, menino?

- Dez anos – respondeu joaozinho.

- E quando voce faz ONZE 


- Quando eu descer do onibus.

PAPAGAIO DO PUTEIRO

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

— Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

— Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-l

comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

— Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

PAPAGAIO POLIGLOTA

Na loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda por mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja respondeu:

— Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português.

O cara ficou abismado, e perguntou:

— E se levantar as duas pernas?

E o papagaio responde: — Eu caio, imbecil!

PIADAS DE PAPAGAIO

Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta de uma barbearia. Sempre que Selminha passava por lá, ele exclamava:

— Oi, puta!

Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto.

Dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada.

Dia seguinte, ela passou mais duas vezes... e o bicho quieto.

Ela começou a rir e falou:

— Bem feito... E aí, mané, não vai dizer nada hoje?

E o papagaio, tranquilamente respondeu:

— Quando estou de smoking não falo com puta!

TIRINHAS DE LOIRA

LOIRA E O EXAME DE FEZES

A Loira vai ao médico e ele a solicita exame de fezes.

Passada uma semana a loira volta ao consultório e a 

recepcionista solicita:

-Por gentileza, escreva o nome na etiqueta.

A Loira obedece e etiquetando o exame escreve:

- MERDA!

A LOIRA E A MORENA

Uma loira e uma morena estavam assistindo ao tele jornal, onde passava um homem ameaçando suicídio em cima de um prédio.
- Aposto R$100,00 com você que ele pula.
Diz a morena.
- Aposto que ele não pula.
Diz a loira.
Após 5 minutos o homem pula e se espatifa no chão e a loira diz.
- É você venceu ele pulou mesmo, tome seus R$100,00.
- Desculpe mas não posso aceitar o seu dinheiro, hoje de manha eu vi esta reportagem na tv e já sabia que ele iria pular.
- Eu também ja sábia.
- Então porque apostou?
- Porque não pensei que ele seria tão burro de pular de novo

MÃE LOIRA

O filho chega da escola e sua mãe, que é loira, pergunta:

- O que você aprendeu hoje na escola?

E o filho responde:

- Álgebra.

- Então fala pra mamãe como se fala “Bom Dia” em álgebra?

TIRINHAS DE LOIRAS

CONVERSA DE LOIRA

Duas loiras conversando, depois de muito tempo que não se viam:
- E como está seu filho?
- Ele está bem, está andando já fazem 6 meses.
- Nossa amiga, então ele já deve estar bem longe.

LOIRAS EM DOSE DUPLA

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
- Como você morreu?
- Morri congelada
- Nossa, que coisa horrível. Como é morrer congelada?
- Bem, primeiro você congela o braço, a perna, tudo fica mt frio … e derepente você morre. E como você morreu?
- Eu morri porque tive um infarto.
- Nossa, como foi?
- Eu desconfiava que meu marido estava me traindo. Voltei do trabalho mais cedo e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no quintal, na cozinha, fiz tanto esforço que tive um infarto e morri.
- Nossa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

AS GRANDES DÚVIDAS DE UMA LOIRA

Uma loira passou a vida pensando, e resolveu tirar suas dúvidas, chegou para o marido e mostrou seu questionário elaborado com 13 dúvidas que não deixavam ela dormir:

01. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
02. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
03. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
09. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
12. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
13. Qual é a capital do estado civil?

A MORTE DA SOGRA

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

SOGRA GAÚCHA

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!

ESSA SOGRA É SINISTRA

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou: - JÁ CHEGOU AI? PENSEI QUE AI EM CIMA FOSSE O CÉU!!!

A SOGRA DO MAL

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.